Reseña: Maléfica

¡Cuánto tiempo! Últimamente, mi vida ha cambiado bastante (nuevo curro, de jornada completa; viajes, poco tiempo libre...) y no he tenido mucho tiempo de actualizar el blog. Tengo preparados 2 posts más, pero la peli de Maléfica, que tuve la desgracia de ver anoche, ha hecho que quiera correr al teclado a escribir como loca.

El póster es bonito, pero estéticamente, la peli es HO-RRO-RO-SA

Ya el trailer me pareció infumable. No concibo que se haya hecho esta peli. La única excusa posible que justifica su rodaje es que Angelina Jolie la ha pagado (es productora ejecutiva, además de protagonista). 

"¡Hola! ¿Es aquí donde hay que hacer cola para que Brangelina te adopten?"

No se ha gastado mucho, porque el mundo en el que está ambientado está sacado de pelis como la infame Alicia de Tim Burton o Oz: un mundo de fantasía. Igual de feo (todos los bichos son horripilantes, cuando supuestamente deberían causar fascinación) y de cutre técnicamente, nivel juego de Play3. Peor, porque el Beyond: Dos Almas, por ejemplo, está mejor hecho y es más bonito que toda esta peli. 

"¡Una nueva niña para adoptar!... ¡Ay, no, que es Vivienne Marcheline, mi hija! ... Mierda, quiero más prole, joder".

La cutrez canta sobretodo en las escenas de efectos especiales en las que Maléfica vuela, hace magia o hay fuego por el escenario. Evidentemente, la millonada que ha costado este TRUÑO se ha gastado en el magnífico maquillaje de la Jolie. Ni una sola arruga la jodía. Y me he fijado en cómo el vestuario le ha ido tapando lo peor de su anatomía: sus brazos.

"Pero qué monas, por favor... Todas para mí, se vuelven a casa conmigo".

Total, que los chinos explotados para hacer el 3D de esta mierda se nota que les han pagado menos de 2€ al día, porque luce de pena. Que aquí quien tiene que lucir bien es Angelina, no los efectos especiales. ¿Para qué? Si va a tener taquilla solo por ella, independientemente de que el argumento sea predecible, los diálogos sean patéticos y el encefalograma de los personajes sea más plano que una tabla de planchar. 

Esto en la peli queda CUTRE de cojones, notándose una barbaridad que todo es falso.

Angelina Jolie sobreactúa (y tiene un Oscar); a Elle Fanning le toca hacer de Aurora, que una cosa es que sea "feliz todos los días de su vida" y otra muy diferente es que sea gilipollas; y el que duele más, Sharlto Copley, que hace del padre de Aurora. Se le ve muy delgado, y está claro que hizo la peli porque se moría de hambre. El tío ES buen actor, no debería meterse en estos fregados sucios y asquerosos. Busca un nuevo agente, anda, hazte un favor.

Por supuesto, destacar que no hay ni un solo tío bueno, ni el príncipe. Como Angelina pagó la peli, nadie podía eclipsar su belleza.

RESUMEN, POR SI NO OS APETECE LEER:

Karoru DOES NOT APPROVE THIS SHIT. Para mi peor enemigo, sí, para que sufra con esta boñiga.

Reseña: The Amazing Spiderman 2: El Poder de Electro

Lo único que recordaba de la 1ª parte de este reboot es que salí del cine con la sensación de que me había gustado. Poca cosa más. Ah, sí: que Andrew Garfield me parece mejor Spiderman que Tobey Maguire de lejos, de como unas 3000 galaxias de distancia.

Lamentable nivel experto (Spiderman 3).  Las manos a la cabeza viendo esto en el cine.

Esta 2ª parte está bastante bien y seguramente me acuerde más de ella que su olvidable antecesora. ¿Por qué? Porque sale uno de esos actores que a mí me pirran por su cara extraña, marciana y difícil de olvidar. Y porque siendo como es un actor buenísimo, deberían rifárselo todos los directores. 

No se puede ser más cool (el de la derecha).

El prota de Chronicle (vedla. Ya) es de lo más salvable de esta peli. Dane DeHaan interpreta a Harry Osborn, el supuesto BFF de Peter Parker, al cual no se le vio el pelo en la 1ª parte, y que vuelve ahora dispuesto a ser amigüitos otra vez. Hasta que... 

Y ahí lo dejo. Solo digo que su personaje pasa de ser el puto amo de la ciudad a ser patético. Si la peli se centrara en él en vez de tener 3 villanos y más subtramas (todo lo de Gwen me puso negra), mejoraría muchos enteros.

En cambio, la evolución de Electro, el villano que da nombre al filme, es justo a la inversa; es un tío muy patético, que los guionistas lo han escrito así para que te dé incluso pena de lo nerd y lo ninguneado que está, para luego molar cantidad y ser un malo muy aceptable.

¿No tendría que ir en bolas?

Y pasemos a hablar del 3er malo de la función, ese que solo sale al principio y al final (Rhino), y de su actor: Paul Giamatti. Hasta donde yo sé, este señor era sinónimo de calidad, de buena actuación, de hasta nominación al Oscar. Su papel en esta peli solo se puede resumir en adjetivos negativos: patético, deleznable, penoso...

Me imagino que tiene que estar podrido de deudas, sino, no me lo explico. Pobre hombre.

En resumen: muy dinámica y hasta cierto punto entretenida, pero toda la parte final se me hizo un poco cuesta arriba (y eso que es bastante espectacular). Intenta abarcar demasiado y puede quedar todo muy apresurado (y menos mal que quitaron a Mary Jane...). Se demuestra que Andrew Garfield es mejor que Papanatas Maguire (Dios, cómo le odio). Y Dane DeHaan mejor que James Franco (Dios, CÓMO LE ODIO x 2).

Películas para dormir - Volumen I: El Consejero

Una de las últimas pelis que vi en el cine me ha inspirado a hacer esta serie de entregas, que ya tenía pensada desde hace tiempo, porque... emmm... lo admito, a veces me he dormido con algunas películas, para qué voy a engañar a nadie... porque eran putas mierdas.

Morfeo se apodera de mí...

Empecemos por la que me dejó loki-lóker hará cosa de unos 3 meses: ese mojón llamado El consejero. En próximas entregas abarcaré más.

Sí, ese póster en el que Photoshop a ellas las deja con piel a lo culito de bebé y a los tíos marcando arruga. Seriously, WTF?

Yo venía de hacer un examen hardcore (que aprobé de sobras, pero yo salí pensando que suspendía, XD) y no tenía el chichi para farolillos la mente para según qué. Es la 1ª peli escrita por Cormac McCarthy, el escritor de La Carretera (su adaptación cinematográfica a mí me gustó bastante y a día de hoy aún la recuerdo) y la dirige Ridley Scott, pero como si fuera Mengano de Magalluf.

Mira, yo cuando veo la escena de Fassbender y Bruno Ganz hablando de diamantes amarillos para la Pe(nélope Cruz); que si me cuentan que un diamante es mejor si es así o asá y que al final de la escena no me quede claro qué tipo de diamante le compra, yo mando la peli a la mierda más lejana del mundo mundial.

Me dejó la sensación de que el guionista me ha dicho: "Soy súper inteligente y te vomito todos estos datos a la cara". Ok, chavalote. Pedantería y giros de guión varios en teoría súper impactantes a otro, ¿vale? Escribir libros no es lo mismo que hacer un guión ágil, y esta peli es la muestra.

No la salva ni Fassbender buenorro x 4000 (y si la veis en VO, es todavía más ridícula, porque hay bastante spanglish).

Os dejo lo único que vale la pena:

Os he ahorrado dos horas. A mí me despertaron en este momento. Cameron Diaz, por lo demás, lamentable.

Avoid this truño at all costs.

Reseña: El Hobbit: La Desolación de Smaug

La 1ª parte del Hobbit me pareció tan insufrible, tan estirada, que opté por desconectar y dormir a pesar de pagar 12 pavos por la entrada sí, soy gilipollas, gracias. 

Escenas INNECESARIAMENTE LARGAS como la de la cena en casa de Bilbo, con los enanos cantando a lo coro satánico eran dignas de levantarse y reclamar el dinero.

Curiosamente, me he retractado de mis intenciones de no volver a darle más dinero a Peter Jackson para que se lo gaste en hamburguesas y he vuelto al cine para ver la 2ª parte de las aventuras de Bilbo. Ha sido un éxito: no me he dormido. ¡Bieeen!

Un pin para mí misma

Sigue siendo la trilogía más estirada del cine (os adelanto: de los conflictos que abren en la peli... ¡NINGUNO SE SOLUCIONA!), pero en esta 2ª parte hay algo más de variación de escenarios, el peso de la trama ya no recae en Bilbo (es como si pasara por ahí, como el resto de los enanos), y se le da prioridad a un triángulo amoroso algo forzado. 

¿Y qué coño? Que ver a Orlando Bloom con 70 kg de maquillaje es más guay que ver a monigotes hechos por ordenador. Hablando de esto: la integración de los fondos con la acción es sumamente patética, todo queda horriblemente falso y hecho como si fuera para la PS2 con algo de vitaminas.

En serio, canta mucho en algunas escenas, como la del spa de oro (ved la peli y lo entenderéis). En cambio, otra escena con unos efectos chusqueros como es la del río, está tan bien diseñada y rodada que te olvidas de esas cositas cutres que ves de vez en cuando.

Cuando aparece el dragón del título, la cosa empieza a flojear. Como la vi en versión original, Smaug tiene la voz de Benedicto ♥ (Benedict Cumberbatch para los no amigos), así que escucharle no me cansaba tanto. Pero la peli para ser fiel a lo que es, debería llamarse "La Verborrea de Smaug", colega, ni debajo del agua se calla el cabrón, XD.

Sueño húmedo: que vuelva Sherlock YA. Está tardando demasiado, JODER.

En definitiva, una historia que daba para, como mucho, una peli de 3 horas y aún así ya sería mucho, y que no puede juzgarse sin ver la 3ª parte, porque como no concluye nada... Es un cacho de 3 horas inconcluso, algo más entretenida que su antecesora. Os explico por qué es así:

Festival de Sitges 2013: Días 2 y 3

¡Siento haber dejado pausado este monográfico de Sitges! Os escribo algo pocha, espero que eso no influya en la valoración final de las películas, XD.

Las que comentaré en esta entrada son: 009 Re: Cyborg, Lesson of the Evil, Dragon Ball Z: Battle of Gods, The Congress y The Wind Rises.

El motivo de que sean tantas pelis a la vez está en que el 2º día sólo vimos 009 Re: Humo Cyborg y asistimos a la Master Class de Takashi Miike, experto en responder grandes parrafadas a preguntas que bastaría responder con "sí" o "no". Y para colmo, no te quedaba nada claro qué quería decir. Pero es un tío majo.

El tercer día ya le dimos caña al Festival, exprimiéndolo.

Parte anterior: Día 1

Línea superior desde la izquierda: The Fake, Shield of Straw, Only Lovers Left Alive, 009 RE: Cyborg 3D, Lesson of the Evil y Dragon Ball Z: Battle of Gods.
Línea inferior desde la izquierda: The Congress, The Wind Rises, Big Bad Wolves, Why Don't You Play in Hell?, Dark Touch, All Cheerleaders Die y Escape From Tomorrow.